La historia de tentaciones y juegos con el Diablo.

Caminando por ahí, volteo y me doy cuenta de las letras vagas que desfilan detrás de mí. Los puntos inertes en mi vida se reflejan en cada pisada, más las huellas en el asfalto son como los puntos suspensivos que prometen… volver. Regresar un paso más, y luego quizá dos… que al final terminan en 20 y ponerte en el mismo lugar de donde parte la Historia. El párrafo introductorio de mi honestidad.

Comas nos lastiman en cada reencuentro; y cuando son puntos finales que al final se vuelven temporales, las heridas sangran copiosamente dentro del mismo contexto insignificante: el de no tener algo real. Realidades que se evidencian entre paréntesis y corchetes, pero que en realidad, siguen siendo irreales. ¡Maldita irrealidad de lo que se dice real!

Punto final. Borrar párrafo. Volvemos a empezar.

Siempre es la misma pregunta: ¿Por dónde comenzar?, y entonces escribo y divago, imagino y edito letras y letras sin cesar; desahogando la necesidad imperiosa de mis manos por hablar.

¿Dónde es que he dejado el punto final?, rebusco entre la revoltura que ha generado mi generosa alevosía, pero mis manos se encuentran con signos de interrogación que me perforan el maldito corazón…  es por eso que no encuentro el final. Ya mi marcada memoria  no permitirme escribir sobre flores y olores. Descuida, la cacofonía es ironía.

Me  parece que a veces he perdido los guiones cuando intento separar palabras que me he prohibido pronunciar. Un te amo, a estas alturas ya debería ser un no-te-amo-pero-tequiero-amar. O es que quizá me perdí entre esta retórica inventiva que me hace pensar en el orden de las palabras, pues el resultado al final es que sí se altera sin cesar.

Las comillas no se hacen esperar, eso que llamamos “pasión” quizá sea sólo obsesión, o tal vez sea sólo la perdición cuando me dices que no es atracción, sino puro y simple amor. Mejor puntos suspensivos otra vez… a la tentación es mejor dejarla en la ignorancia, porque sino uno cae y cae y vuelve a caer, olvidando el por qué de las decisiones que me hicieron tomar el camino. Entonces, ¿dónde dejé acurrucada a la ignorancia?, ah ya sé, entre aquellos paréntesis impertinentes.

Al final, la vida entre filosofar, especular y natural… no logro encontrarte permanente como aquella letra capital, sino más bien te leo como una referencia biblográfica en mis textos banales… ¡qué más da! También requiere valor quien elige vivir en la fantasía, aunque sea por un breve segundo.

Yo decido fantasía por hoy.

Un beso. Para ti, dos.

Pasa que un día cualquiera vas a ver una película un poco fumada, en donde te hablan de lo poderosa que puede ser la mente, hablando de obsesiones, paranoia y recuerdos… o cuando lees un libro en donde te habla de lo destructivo que puede ser el rencor…

Pues sí, y eso me pone a pensar, dizque, sobre mi paranoia, esa que a veces niego… y es que salir a la calle, voltear y ver si alguien me sigue, no lo hago muy seguido, pero es cierto que cuando llego a mi casa cierro con triple seguro, atoro las ventanas, cierro las cortinas y me aseguro que las llaves del gas estén completamente seguras… así como las del agua… y bueno, intento justificarlo con que ya se han metido a mi casa, me han abierto la ventana y he tenido fugas de agua… entonces puedo decir que mi nivel de paranoia es… medio… nada que me haga tener una camisa de fuerza o ir a terapias…

Y si hablamos de obsesiones… ¡ahh las obsesiones!, esas que nos hacen perder la cabeza y hacer estupideces… pues todos tenemos obsesiones, de una u otra forma, todos tenemos cierta obsesión con el orden, la limpieza, las personas, los olores, la comida, los animales… etc. sólo que algunas personas sacamos de alguna manera un poco de lo que tenemos dentro… como escribir… que no es que yo me proyecte en mis escritos, sólo pasa que de repente se me ocurre una historia llena de infidelidades, misterios y obsesiones… y ¡zas! la escribo… así funciona mi mente. Y entonces, imagino, que la mejor forma de sacar o liberarme es: escribiendo… bueno eso lo descubrí hace ya tiempo, y creo que tengo pocas obsesiones y a un nivel...digamos... bajo, nada que me haga matar o mentir.

Pero el punto aquí es la forma en cómo manejamos dichas obsesiones, o la paranoia y si todo viene de traumas infantiles o aquellos que se van generando con el paso de los años… o bien, cómo la mente nos enferma… porque sí, lo he comprobado… Ahí tienes a una persona “x” (por aquello de no poner nombres), que un día se deprime porque ha perdido a una persona… entonces, de repente empieza a tener muchas enfermedades… y cuando ve en la televisión algunos reportajes sobre enfermedades, resulta que “x” puede tener “y” o “z” enfermedad, dependiendo el caso, o ambas… hipocondría… y así empieza a enfermar su cuerpo… esas enfermedades mentales. Todos tenemos una… o estamos predispuestos, pero quizá sólo está latente…

Bueno, el punto es que si algún día leen un libro mío*…puede ser una confesión sobre un asesinato, o sobre mis múltiples obsesiones imaginarias… o bien, sobre mi contraproducente paranoia… o, puede ser que simplemente fue una historia que se me ocurrió y ya… y que quizá, si te imaginas en ese texto… es porque te estás proyectando… pues como dice la canción, todos tenemos algo que esconder…menos mi chango y yo jejeje.

Por cierto… no he matando a alguien… bueno eso creo, a menos de que mi mente haya suprimido ese recuerdo, y ahora viva como si nada… quizá algún día haré justicia.

* Libro próximamente, en coautoría con Miriam S. (esto se pone bueno... imagina que todo lo que escribo... mitad lo siento, mitad lo invento y la otra mitad... lo vivo....)

PD. Creo que sólo he matado a una tortuga... pero fue accidental, lo juro.

PD2. Saludos amigos....